Schorsch Willi B.
alias "Formulieren mit
der Brechstange"

Schorsch Willi B. verabscheut Fotos von sich. Das liegt in seiner Jugend begründet: Seit einer unerquicklichen erkennungsdienstlichen Behandlung ist er photophob. Gegenwärtig in Meinungsdivergenzen mit der Staatsanwaltschaft verstrickt, verweigert er justament jeden Fototermin.
Sein curriculum vitae treibt sensiblen Naturen die Schreckensbleiche ins Gesicht. Robustere Naturen würden ehrfürchtig mit der Zunge schnalzen.

Schorsch W. B. ist nichts Menschliches fremd. Dafür sorgt schon sein - löchriger - Lebenslauf. Er weidet auf den eher randseitigen Pfaden des Literaturbetriebs. Die typische High-Brow-Literatur des gehobeneren Feuilletons langweilt ihn. Sein Statement zum etablierten Literaturbetrieb ist eindeutig, unmissverständlich und nicht zitierfähig.
Lassen wir ihn selber sprechen:

Tja Leute. Tag auch!
Ich will lesen, um besser zu leben. Leben in Großbuchstaben. Anfangen können muss ich was mit dem Geschriebenen. Auf den Weg brachte mich ein Buch von Dr. A. Narch. Heute ist es verboten. Seitdem such' ich nach Anregungen für ein schöneres Leben. Ein früherer Kumpan erklärte mir, ich sei ein idealtypischer Hellenist. Wie er das sagte, schüttelte ich ihn ein bisschen, wegen Beleidigung und so. Aber er presste noch raus, dass ich nach dem WAHREN, SCHÖNEN, GUTEN strebe und darum also ein Hellenist bin. Wie er das sagte, kam ich mir richtig edel vor und ließ seinen Hals wieder los. Was er mit idealtypisch meinte, vergaß ich zu fragen. Aber heute weiß ich es: beispielhaft.
Ich werde euch also ein Beispiel sein. Wenn Ihr wollt.
Ich werde euch hier immer mal wieder von meinen Lese- und Lebenserfahrungen berichten. Mein Wort: Wovon ich berichte, das findet Ihr nicht im Feuilleton! (Wo ich logierte, da hält man sein Wort.)

Euer Schorsch Willi B.

TIEF UNTEN oder GESCHÄFTSIDEE:
Wie man in 2 Stunden 180 Euro absteckt

Irgendein Schriftsteller prägte den Spruch: "Du bist verrückt, mein Kind. Du musst nach Berlin."
Über meine Verrücktheit gibt es präzise Ansichten. Also zog es mich wieder nach Berlin.

Dort entdeckte ich beim Zappen im Internetcafé einen Hinweis auf einen Vortrag über "energetisches Heilen". 6 Euro Eintritt. Dafür bekommt man in Berlin beim Vietnamesen 4 Schachteln Zigaretten. Um dies zu eruieren, hatte es 3 Stunden meiner Anwesenheit in Berlin bedurft. Ich beschloss, die 6 Euro in meine spirituelle Entfaltung zu investieren.

An einem Donnerstag abend machte ich mich gespannt auf den Weg zum Veranstaltungsort ganz nahe beim KDW.
In einer Seitenstraße vom KDW, durch einen Hinterhof, ging es in den Keller. Das brachte mich schon mal ins Grübeln, hatte ich doch mit Spiritualität stets Aufstieg, Helligkeit und Licht assoziiert. Und hier musste ich die steilen Stufen zu einem engen Gewölbekeller herabsteigen.
Mein Höheres Selbst schrie mir zu: "Wandle nicht auf diesen Pfaden." Ich tat es dennoch.

Um 20.00 Uhr hätte die Veranstaltung beginnen sollen. Sie begann 20 Minuten später. In diesen 20 Minuten kroch mir die Galle hoch. Ich kann es nicht verknusen, wenn man mir die Zeit wegstiehlt. Bodenlos, einen Veranstaltungsbeginn zu terminieren und dann diese Zeit aus Schlampigkeit nicht einzuhalten.
In der Wartezeit goutierte ich das Publikum. Anwesend: 30. Davon 27 Frauen und drei Männer. Die Frauen waren allesamt das, was in Frankreich als "troisième age" bezeichnet wird.

Endlich begann es. Die Vortragende erklärte ihre Qualifikation dadurch, dass sie mal Lehrerin war und Videos über ihr Vortragsthema gesehen habe. Ich war wie vom Donner gerührt. Meine Internetrecherche hatte mir gezeigt, dass man jedes dieser Videos auf CD für schlaffe 60 $ erhalten kann. Ich hab ja schon einiges gebracht in meinem Leben. Auf die Idee dieser Vortragenden wäre ich nie gekommen. Ich bewunderte die Vortragende für ihre Chuzpe: Videos für 60 $ ansehen und mit dieser "Qualifikation" einen Vortrag halten, für den 6 € Eintritt verlangt werden. Bleiben hier als Reibach 120 €.

Bei dem Vortrag wurde absolut nichts Neues gesagt; es wurde Zeug wiederholt, was sich für jedermann zugänglich auf den einschlägigen Internetseiten befindet. Dennoch gaben ein paar der anwesenden Esoterikerinnen hin und wieder enthusiasmierte Geräusche von sich.
Nach einer Pause sollte der praktische Teil beginnen. Immerhin.

In der Pause flüchtete ich aus der Gruft, entzündete mir eine Zigarette und beschloss, gleich ins benachbarte KDW zu gehen. Dort besorgte ich mir eine Flasche Cognac, der schwer zu finden ist.

In die Gruft zurückgekehrt begann der praktische Teil. Man klopfte mit den Fingern auf diverse Akupressurpunkte. Man begann am Kopf. Ich klopfte heftig an meinem Kopf herum. Mich faszinierten die hohlen Geräusche, die entstanden. Die Dame neben mir mahnte mich: "Sie machen das falsch. Sie dürfen nicht so stark klopfen. Das ist schlecht für die Meridiane." Artig nickte ich und tat, was ich wollte.

Ich pochte also an meinem Kopf herum wie ein Waldspecht an einer Eiche. Die Dame pochte mit der Wucht eines Laubblattes, das im Herbst erschlafft zu Boden sinkt.
Jetzt sollten wir am Schlüsselbein klopfen.
Die Dame berührte sachte ihr Schlüsselbein und schrie laut: "Auauau." Alle erstarrten. Die Leiterin kam zu ihr geeilt: "Ja, wissen Sie, das ist nämlich der Leberpunkt."
Allgemeines Schweigen. Unterbrochen von einem unanständigem Lachen. Laut. Brüllend laut.

Ich blickte um mich. Wollte wissen, wer da so lacht. Alle starrten mich an. Ich war es: Aus meiner Kehle quoll das Gelächter. Unmöglich, es zu stoppen. Tränen traten mir aus den Augen. Ich krümmte mich. Öffnete meinen Rucksack. Zog lachend die eingetütete Flasche Cognac heraus. Hielt sie der Dame mit dem hochsensitiven Lebermeridian vor die Augen und presste zwischen Lachsalven die Worte "Schluck nehmen. Habe Taschenmesser. Soll ich öffnen?" heraus. Die Dame blickte mich an als hätte ich ihr ein unsittliches Angebot gemacht.
Die hochverehrte Veranstaltungsleitung schlug eine Pause vor. Außerplanmäßig.

Ich erhob meine leibliche Fracht und ging drei Schritte zu einem Stuhl in der Ecke. Er war umgeben von farbigen Metallstäben, die an Fäden aufgehängt von der Decke baumelten. Jeder der kreisförmig angeordneten Stäbe hatte eine andere Farbe. Insgesamt bildeten sie das Spektrum des Regenbogens.

Ich hatte mal was vom innerem Kind gelesen. Das "es" jeder hat. Und dass man es hegen und pflegen soll. Mein inneres Kind ist sehr neugierig. Also hegte ich es und ließ es meine Arme ausstrecken und neugierig die Metallstäbe berühren.

Wenn sie aneinanderstießen, gab es glockenähnliche Klänge. Inzwischen war im Raum Ruhe eingekehrt. Die Glockenklänge lockten die vortragende „Expertin“ herbei. Wie bereits beschrieben, hatte sie ihr Expertentum durch die Betrachtung von drei Videos erworben. Da muss man selbstverständlich Respekt haben. Man. Ich bin aber nicht man. Die selbsternannte Expertin kam angeschossen wie der Teufel zur verlorenen Seele und schrie im höchsten Diskant: “Da dürfen Sie nicht anfassen. Das ist unser Heiliger Stuhl.“
Ich: “Heiliger Stuhl?“
Sie: „Ja. Wenn man sich auf diesen Stuhl setzt, gelangt man in vergangene Inkarnationen.“

Schon wieder hörte ich es brüllend lachen. Es klang schmutzig. Das Lachen.
Diesmal wusste ich sofort, woher diese Laute kamen. Aus meiner Kehle. Schon wieder.

Unterhalb des Berliner Straßenpflasters ein niedriger Gewölbekeller. Darin ein scheißbilliger hochlehniger Holzstuhl. Umgeben von selbstbemalten Metallstäben. Wer sich auf diesen Stuhl setzt, gelangt in vergangene Inkarnationen. Diese Weisheit wird goutiert von formal einigermaßen Gebildeten. Man erkennt ja an Habitus, Kleidung und Sprache schon einigermaßen, welches formale Bildungsniveau jemand hat. Die in diesem Keller Versammelten hatten sicher nicht das niederstmögliche formale Niveau. Dennoch war schon wieder ich der einzige, der lachte.

Ich blickte mich um und dachte an einen Freund, den ich in Staatspension kennengelernt hatte. Er hätte den versammelten Damen sehr dezidiert mitgeteilt, was sie seiner Ansicht mal wieder dringend nötig hätten. Es wäre auch ein Prophylaktikum gegen geoffenbarte wahnsinnige Ideen.

Aber warum sollte ich es ihnen sagen? Warum sollte ich mich in diesem Kreis noch unbeliebter machen? Immer noch lachend erhob ich meinen Sack vom Boden, schwang ihn über die Schulter und empfahl mich.

Euer Schorsch Willi B.